Как (не) надо писать тест-драйвы автомобилей

Сегодня День журналиста, и мы решили вспомнить прошлое, когда наш главред еще лет так 5 назад непредвиденно и непринужденно выиграл конкурс на лучший пост на автомобильную тематику. И раз уж сегодня такой праздник, мы решили поделиться с тобой этой самой статьей.

ТопЖыр всегда пытался и старался (и старается) быть альтернативным и нескучным, но мы не прентедуем ни на что, а просто занимаемся тем, что любим. Поэтому наши тесты или видеообзоры на YouTube абсолютно субъективные и “своими словами”. Зачастую же тест-драйвы пишутся по общепринятым шаблонам и делается это приблизительно так… Возьми чашеку кофе и приятно чтения)

Достаточно один раз прочитать тест-драйв автомобиля в любом издании или посмотреть сюжет на ТВ, чтобы больше не напрягаться и не искать другие тесты. Всё остальное будет если не таким же, то по меньшей мере очень похожим.Казалось бы, профессия ведь творческая и поле деятельности не такое уж и маленькое, хоть и стесненное рамками. Но рамки нашей журналистики порою настолько узки, что чтение этих произведений сводится лишь к мотивации «чисто поржать» … Порою мне кажется, что многих автожурналистов специально оставляли после пар и учили «шаблонометрии».

Вместо того, чтобы написать, например, «она разгоняется так же, как бегает 80-летняя Елизавета II», они пишут «разгонная динамика могла быть и получше». Нет, я понимаю, что на каждый товар есть свой покупатель. Но «заказуха» и рерайт пресс-релиза (хорошо, когда перефразированный) это (страшная тайна) не очень интересно.

В общем, я тут думал и решил, что стать автожурналистом может каждый. И для этого хватит 1-го дня. Главное – выучить шаблоны и делать умный вид даже в том случае, когда ты ничего не понимаешь.

С чего начать?

Вот основные тезисы, которые позволят начинающему автожурналисту написать тест-драйв, не затратив много усилий, и сделать это как минимум не хуже более «опытных» коллег. Поскольку пиар-службы дилеров и импортеров умеют «жевать сопли» по поводу неимоверных преимуществ своих моделей, можешь смело брать пресс-релиз и переставлять предложения местами.

В случае же, когда ты работаешь на уже серьезное и популярное издание – можешь не переставлять. Для «старых» (читай старомодных) изданий будет достаточно взять тот же пресс-релиз с множеством деепричастных оборотов, описывающих самый лучший в мире автомобиль. Но ты ведь начинающий «журик», поэтому придется немного поработать. Разумеется, по схеме. И у «мегакреативных» автомобильных акул пера, уже давно ставших дятлами клавиатуры, выглядит она так:

  1. Вступление.
  2. Экскурс в историю.
  3. Экстерьер.
  4. Интерьер.
  5. Ездовые характеристики.
  6. Технические характеристики (двигатель, тормоза и пр.).
  7. Вывод

Не вздумай менять пункты местами. Уже более 20-ти лет большинство автожурналистов стран СНГ соблюдают эту традицию! Если надумаешься поменять – читателя к концу теста не стошнит, а значит тест получился не удачным. Как любят писать отечественные автоакулы, «хотелось бы сразу отметить», что почти все из ниже указанных шаблонов взяты с реальных сайтов о реальных машинах и написанные реальными людьми. Наверное, людьми.

Вступление

Поскольку презентации новинок автопрома проходят если не за границей, то по меньшей в загородных ресторанах, то и начало статьи должно быть таким, чтобы читатель обзавидовался, а организатор оценил твои лестные отзывы относительно их усилий по подбору вин и блюд на ужине. Но помни! Если тебе вручили дешевый презент, плохо накормили или не дай Бог не заплатили редакции за статью – пиши сухо. Точнее берешь пресс-релиз и все хвалительные слова заменяешь антонимами.

Место проведения тест-драйва. Ты ведь не забыл еще, что читатели обязательно должны почувствовать зависть, посему этому блоку нужно уделить особое внимание. Итак, вы катались:

  • По извилистым дорожкам Испании
  • По широким автобанам Германии
  • По серпантинам Швейцарских Альп
  • Вдоль виноградников Бургундии
  • По Лазурному берегу

Экскурс в историю

Тут лучше всего брать Википедию и копировать оттуда отдельные предложения. Если будешь получать деньги за количество знаков – здесь можно разогнаться не на шутку, вызвав у читателя рвотный рефлекс еще до того, как он дойдет к описанию ТТХ. Это важно. Можно добавить «его появление произвело фурор в 19…!». Слова «легендарный», «бестселлер» – на вес золота.

Экстерьер

В этой главе также обязательно сделать все возможное, чтобы читатель как минимум уснул над журналом/монитором. Лучшие шаблоны, описывающие внешность:

  • волнующие изгибы
  • стремительный силуэт
  • даже когда машина стоит, кажется, будто она стремится вперед
  • линии Вальтера де Сильвы
  • агрессивный передок
  • выдающиеся колесные арки
  • мускулистый облик
  • дизайнеры явно делали ставку на легкость и смелый дизайн
  • Первое, на что обращает внимание человек при знакомстве – это внешность…

Интерьер

Зачастую описание этого раздела начинается со слов «удобно расположившись на водительском кресле» или «вставив ключ в замок зажигания», или «нажав кнопку запуска двигателя». Встречаются и более креативные фразы по типу «прокрутил ключ и двигатель ожил», после чего следует «на холостых оборотах мотор работает почти бесшумно», можно добавить «а ведь это дизель!». Ой, но это я что-то «забегая наперед, сказал вам…» … в общем, запоминай фразы о салоне:

  • Пластик жестковат. Если хорошо накормили на прессухе, можно добавить «правда, не везде… в верхней части торпедо пластик очень даже приятный на ощупь» (важно, ибо каждый водитель только то и делает, что «мацает» его)
  • Все органы управления на своих местах. Ну а где же им еще быть?
  • Образцовый немецкий порядок. Тут еще можно блеснуть знанием языков и вместо «порядка» написать «орднунг»
  • Деревянные/карбоновые/алюминиевые вставки в салоне портят весь вид (если организатор поспособствовал – добавляют интерьеру особого шарма). Если же вам плюнули в суп, то можно сказать «аляповатые накладки» – это высшее оскорбление.
  • Салон эргономичный. Синоним: эргономика на высоте
  • Пользоваться климат-контролем удобно/неудобно (еще бы, ведь после своей Приоры или Ланоса без кондиционера надо привыкнуть, где и что нажимать)
  • Приборная панель зажигается огнями…
  • Боковая поддержка плохо/хорошо развита
  • Доступ в салон открывают широкие двери…
  • Кресла имеют продольные регулировки и позволяют менять наклон спинки (вот это новшество!)
  • Отметим, что наш экземпляр оборудован стандартным кожаным салоном, но… (если организатор поспособствовал – перечисляешь все возможные варианты)
  • Способен взять на борт 4 (5-6 – не важно) человек
  • Усевшись сам за собой, места для ног было достаточно
  • Сзади свободно разместятся трое взрослых любой комплекции (если, выдавая тестовый авто, заправили полный бак)
  • При этом для пассажиров сзади предусмотрен раздельный климат-контроль, а в нашей версии они могли еще и любоваться небом через панорамный люк… (опять же, когда машинку дали покатать минимум на 7 дней и подкинули денег на бензин). Если нет – писать такое неэтично, коллеги не поймут. Эдакий демпинг.
  • Багажник большой/небольшой

Ездовые качества

Фразы на выбор, после которых ни один читатель не усомнится, что Мочанов твой лучший друг, а Хаккинен – твой кум. Ну, а ты же как минимум брал участие в нескольких раллийных чемпионатах:

  • Машину легко сорвать в занос
  • Руль прикусывает
  • При длительном заносе немного сносит передок (особо актуально при тесте машин по типу Renult/Dacia Logan — именно на них важны свойства в длительных заносах)
  • На виражах проявляется недостаточная поворачиваемость (все равно никто не знает, что это и чем она отличается от избыточной, а выглядит солидно)
  • Подвеска жестковата, но мне (намекаешь, что ты раллист в 8-ом поколении) не привыкать
  • Подвеска чересчур мягкая (лучше дописать, что по сравнению с твоим спорткаром. Придумай сам – Эволюшн или STI подойдут)
  • Подвеска заслуживает отдельного описания/абзаца (эта фраза обязательно должна быть в контексте новшеств машины, на которых с акцентировал внимание организатор. Тот, который поспособствовал)
  • Тормоза ватные (если не поспособствовали. Можешь еще и добить: «педальный узел спроектирован не очень удачно»)
  • При диагональном вывешивании… (это ты просто обязан (!) вписать в тест внедорожника или кроссовера. Иначе коллеги будут думать, что ты чайник)
  • Крены минимальны
  • Руль пустоват
  • При прохождении змейки…
  • На трассе автомобиль идет как по рельсам
  • Руль наливается тяжестью…
  • Признаться, мы не ожидали от ХХХ такой необычайной динамики (когда организатор поспособствовал). Или: учитывая мощность, динамика разгона могла быть и получше (когда пожадничали бензина и/или не накормили)
  • Система полного привода очень корректно перебрасывает момент в зависимости от ситуации (когда все тот же организатор поспособствовал)
  • Не хватает блокировки межосевого дифференциала (про него можно писать все, что угодно, но лучше использовать связку “блокировка дифференциала”). Альтернатива – слово «вискомуфта», алгоритм работы которой можно найти по гуглу и вставить в тест. Не смог ничего понять, или производитель уж очень хитро описывает работу системы? Не бойся! Чем сложнее, тем лучше.

Технические характеристики

Независимо от объема и мощности, писать о двигателе нужно при работе на минимальных и максимальных оборотах. Оптимальные режимы никого не интересуют. Если коробка автоматическая, нужно написать нечто вроде «несколько туповат», иначе коллеги не будут тебя уважать.

Писать об автомате хорошо можно в двух случаях – если он насчитывает минимум 6 ступеней, или если это DSG. В последнем случае необходимо обязательно дописать «новейший скорострельный автомат». И плевать, что ему уже скоро 10 лет исполнится! Про вариатор тоже не забудь написать, что к нему нужно привыкнуть, зато он экономит топливо (если организатор заправил хорошо). Если не заправил – пусть вариатор и экономит топливо, но его работа вызывает претензии, потому что он «завывает на одной ноте».

Набор фраз:

  • На высоких оборотах шум от двигателя проникает в салон (незаметно так, типа подкрадывается)
  • Моторчик слегка устарел (когда речь идет о «китайце» или бюджетном авто). Если организатор поспособствовал, ты уже, думаю, понимаешь, что надо дописать: «но для покупателей машины это только плюс! Двигатель проверен временем, а потому надежен, как автомат Калашникова»
  • С 1,6 литра могли бы снять 280 “лошадок” (покритиковать заряженные версии – признак того, что ты профи и к твоему мнению надо прислушиваться)
  • На низких оборотах моторчик “троит”/вибрирует (ляпни – не помешает)
  • Двигатель тяговит в любом диапазоне оборотов (когда поспособствовали)
  • Двигатель — единственное, что спасает эту машину. Или двигатель – единственное, что портит впечатление от машины (не поспособствовали)
  • Ходы КПП довольно длинные/достаточно короткие – для МКПП. Если автомат – в тандеме с мотором он выполняет свою работу весьма неплохо. Лучше добавить: но всё же… (придумай что-то, чтобы авторитетно выглядело)
  • Автомат переключает передачи незаметно, но я бы отдал предпочтение механике (ага, помни, что ты гонщик!)
  • В ручном режиме ехать гораздо приятнее (читай предыдущее)
  • После перевода в режим Спорт, автомобиль как будто перерождается (таким образом вспоминаешь об организаторе). Если есть режим Эко, обязательно скажи, что в таком случае автомобиль становится на удивление экономным (можешь запросто заявить про 4 литра на сотню). Если надо прогнуться еще больше, добавь, что в этом случае электроника «зажимает» двигатель, меняет характер авто на вальяжную езду, но все равно хорошо разгоняется в экстренных случаях.
  • Подвеска валкая
  • Подвеска с легкостью проглатывает неровности
  • Признаться, не ожидаешь от ХХХ таких показателей экономичности
  • Мотор в тандеме с трансмиссий позволяет передвигаться с завидной динамикой
  • Энергоемкая подвеска отлично сглаживает все ямы и выбоины
  • В режиме «кикдаун»

Вывод

Здесь ты пишешь всё хорошее, периодически делаю поправку на “а вот… могла быть и получше. Но за такие деньги…”, или наоборот “разумеется, за хорошее надо платить…”. В общем, усвой: читатель запоминает начало и конец. До конца дочитывают редко, но встречаются и такие уникумы. Как ты сейчас, например.